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centerblog articles blogs images créer un blog partager sur facebook partager sur twitter rechercher connexion adresse du blog .centerblog.net mot de passe se connecter ajouter en ami a propos de ce blog nom du blog : thetruereality description du blog : voilà mon second visage! je ne pense pas que beaucoup connaitront l'adresse de ce blog! j'ai mal!!! catégorie : blog journal intime date de création : 23.02.2008 dernière mise à jour : 13.05.2009 navigation accueil gérer mon blog créer un blog livre d'or thetruereality contactez-moi ! faites passer mon blog ! articles les plus lus · un poême de ma colère! · auto .... · petit poême d'avant toujours vrai maintenant! · que suis je ... ???? · ça sort de ma tête ou de mon coeur je ne sais plus trop ? · ma haine rien qu'a moi! · pourquoi ce blog? · et ça change quoi ? · instant douloureux · haine immortelle · quelle véritable envie j'ai ? · guerir de toi! · malade! · confession · je n'y peut rien, enfin, pas sure! voir plus statistiques 43 articles derniers commentaires tres beau poeme par jeepers, le 20.02.2016 con sur **** par anonyme, le 04.03.2015 alors déjà, quand on ne sait pas écrire correctement, on n'a absolument aucun commentaire à faire. de plus, c par anonyme, le 13.09.2014 j'aime pas trop les poésies, alors, celle-ci me "soûle" (désoler de le dire), mais moi, je chercher quelle que par fucknow, le 25.04.2014 rester en colère c'est comme saisir un chardon ardent avec l'intention de le jeter sur quelqu'un ; c'est vo par collette , le 06.02.2014 voir plus beurk dégueu http://clothid ette.centerblo g.net par clothidette, le 01.11.2012 je suis désoler mais "le poème" que vous avez écrit ce n'est pas du tout un poème mais un simple texte que mêm par shakira, le 25.05.2012 c la vérité et merci de la publier ! par anonyme, le 26.04.2012 votre poème est superb je m'en suis inspiré pour en écrire un autre !! il est vraiment superb!!http:/ /lamodea par lamodeaprixbas, le 26.04.2012 au lieu de critiquer, essayer de faire mieux, certes ce n'ai pas mis en poème, mais ce qu'elle dit dans ce tex par anonyme, le 05.12.2011 oui que dieu l'aide et lui raporte beaucoup de chose. par 1222dsfgrfg, le 02.08.2011 alors là celui ou celle qui a écrit ca je le félicite c'est trop bien fait !. par 1222dsfgrfg, le 02.08.2011 j'ai appris une chose dans la vie c'est que la haine engendre la souffrance. a un moment de ma vie, il n'y a p par scarboroughtfair, le 26.02.2011 c vraiment tré bo par anonyme, le 04.02.2010 si on suit au pied d'la lettre les règles de la poésie, il s'agit même pas d'un poème ^^' n'importe qui aurai par anonyme, le 01.02.2010 recherche recherchez aussi : · poemes reproches de mon enfance à mon pere · la vraie realite pourquoi ce blog? publié le 23/02/2008 à 12:00 par thetruereality tout simplement parce que j'en ai besoin! j'ai besoin de tout vider mais j'ai aussi besoin que rien ne se sache dans ma famille, je tiens à protéger mes proches malgré tout! j'ai mal et je tiens à souffrir en silence, à crier sans faire de bruit! jetter des pierres sans faire de vagues! vomir toutes ces choses sans que personne ne sache que je n'ai pas toujours vomie que verbalement! je ne sais pas encore à qui je permettrai de lire tout cela, mais certaimnement pas à tout le monde! j'ai besoin de sortir tout un tas de choses, que je ne peux pas sortir en parlant car ça fait trop mal, et que je me permets d'écrire ici, peut être dans l'espoir de me redonner de la force, pour surmonter tout ce que je viens de réaliser il y'a peu de temps! mais pour tout dire je ne sais pas vraiment ce que j'espère que ça m'apporte! merci à tout ceux qui accepteront de venir ici après que je leur ai donné l'adresse, et si je vous l'ai donné c'est que j'ai vraiment confiance en vous, et que ce n'est pas dans le but de vous embéter ou même de vous faire pitié ou encore de vous faire "du mal"! c'est simplement parce que malgré que je veuille cacher tout ce qui va suivre à ma famille je tiens à pouvoir en parler avec quelqu'un, pouvoir me dire ... je ne sais pas ce que j'espère pouvoir me dire en fait, mais j'espère juste pouvoir me sentir un peu mieux! je suis désolée si tout le reste va peut être ennuyer certains et je comprendrai qu'on ne veuille pas y croire, et qu'on ne me réponde pas non plus ou même qu'on ne sache pas quoi me répondre! je comprendrai les deux premières mais ça me ferai un peu mal surtout la premiere! mais tout ce qui va suivre est vrai, même si vous ne l'avez jamais soupeçonné ou que je n'ai jamais montré ce visage là de moi! je m'excuse si je fais du mal, mais j'ai vraiment besoin de faire ce blog! ecrire un commentaire 14 commentaires ça sort de ma tête ou de mon coeur je ne sais plus trop ? publié le 23/02/2008 à 12:00 par thetruereality bonsoir à tous! 123 jours que je n'ai pas fumé, mais ce n'est pas de ça que je voudrais parler! mon recon est tout simplement l'homme qui m'a reconnu, mais pour qui je n'ai plus aucune affection depuis des années! ma mère est celle qui n'a fait que me mettre au monde! ma maman est celle qui m'a élevé! mon papa est celui qui m'a élevé! mon père est celui que je n'ai jamais connu! j'ai un souvenir, je ne sais pas d'où il sort mais il est bien là! je suis dans les bras d'une personne, je dois avoir quelques mois et je pleure! puis je vois ma mère partir, et me laisser seule avec cette dame qui à l'air très gentille (je dis à l'air parce que je ne me souviens pas vraiment de son visage)! je pleure encore plus fort une fois que ma mère a fermé la porte, cette dame me berce dans ses bras, puis elle rentre dans une pièce où il fait tout noir, il y'a juste des tout petits trou dans les volets qui laisse passer un peu de lumière! il y'a deux lit à barreaux blancs dans la pièce, elle me pose dans un, (lautre étant déjà occupé) et elle s'en va en me laissant, je ne pleure plus! il fait tout noir dans la pièce et moi je regarde partout, et je vois juste le tour de la porte et les petits trous! je pense que vous demandé pourquoi je raconte tout ça, juste parce que...! c'est mon plus vieux souvenir! c'est peut être depuis que j'ai peur du noir! celui d'après, je suis encore très petite peut être un an, je sors du train avec ma mère, elle me met dans une poussette et elle va pour descendre les escalier qui menent au pasage souterain de la gare, et là un monsieur l'aide à descendre la pousette où je suis assise même pas attachée! (oui elle était irresponsable de moi)! une fois arrivé en bas mon recon l'attendait, et là le monsieur en le voyant à poser la poussette à terre et il est parti assez vite pour tout dire! mon recon, a attrapé la poussette d'une main et les longs cheveux de ma mère de l'autre il a poussé la poussette hors de la descente d'escalier et a jetté ma mère à terre pour la passer à tabac à coup de pieds dans le ventre, sur le visage, dans le dos partout et il est reparti! et pendant tout ce temps là, les gens ignoraient où faisaient demi tout pour ne pas voir la suite! et moi, je voyais tout ça avec mes petits yeux de même pas un an! et ma mère était déjà enceinte de mon petit frère! j'ai aussi ce souvenir là! depuis je hais passer les souterrains des gares surtout toute seule! ensuite j'ai un grand trou, plus aucun souvenir jusqu'à ma dernière année de maternelle et encore c'est juste un bref souvenir d'un cousin à moi, pas à moi puisque c'était du cotè de mon recon! c'est aussi à partir de ce moment là, que ma génétrice à refait surface après trois ans d'absence! je me souviens aussi quand j'allais chez mon recon (désolé mais je préfère l'appeler comme ça), il prennait mon petit frère dans ses bras et moi c'est à peine si il me tenait la main pour aller jusque chez lui à pieds! parfois je passais toute la journée assise sur une chaise parce qu'il ne voulait pas que j'aille jouer dehors parce que sois disant je me tripotais et qu'il ne voulais pas que les autres me voit, et que j'étais bien une "salope" comme ma mère cette grosse vache! (je ne me tripotais pas) ensuite, j'ai deux s
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